9 maneres de millorar el sexe

Les relacions sexuals no són un examen que has d’aprovar o superar amb nota. Si et sobrecarregues d’expectatives probablement apareixerà la por de no acomplir-les, i t’oblidaràs del plaer de l’estimulació.

En termes de sexualitat sempre podem aprendre coses noves per gaudir-ne més. El primer pas per tenir una visa sexual satisfactòria és donar a la nostra sexualitat un lloc prioritari a la nostra vida, interessar-nos per ella i voler-la millorar. Al llarg d’aquest article vull donar-te 10 senzilles claus que han d’estar presents en totes les teves relacions. Si tens parella comparteix aquesta informació, perquè incloure la parella sempre ens donarà millors resultats.

1 # Revisa els valors i les creences.
Cada persona té unes creences sexuals, idees sobre la sexualitat que s’han anat formant al cap influenciades per l’educació sexual rebuda (habitualment repressiva) i la nostra pròpia història personal. Normalment, no en som conscients, però és important revisar-les per entendre les nostres relacions actuals. Els valors sexuals repercuteixen en el comportament i els sentiments cap al sexe. Et marquen quina cosa està bé o malament, què és lícit o no. Si els teus valors et permeten tenir una actitud oberta i positiva davant les relacions possiblement les gaudiràs molt més que si penses que són quelcom brut, immoral, dolent o desagradable. ¿Et permets ser lliure en les teves relacions sexuals o hi ha certes creences i valors que et posen traves a l’hora de expressar la teva sexualitat?

2 # Treu-te del cap les expectatives.
En la satisfacció sexual influeixen les expectatives que ens creem prèviament a la relació sexual i el resultat que obtenim. Si la realitat no s’ajusta al que teníem pensat apareix la frustració. Les relacions sexuals no són un examen que has d’aprovar o superar amb nota. Si et sobrecarregues d’expectatives probablement apareixerà la por de no acomplir-les, i t’oblidaràs del plaer de l’estimulació. Revisa les teves expectatives abans d’una relació sexual. Has de satisfer totalment a la teva parella? Has arribar a l’orgasme de forma ràpida o d’una determinada manera? Cal mantenir l’erecció tota l’estona? Quants minuts ha de durar la relació?

 3 #Descobreix el teu cos.
Cada persona és única, i ens agraden coses diferents. Si t’agrada una determinada pràctica sexual no vol dir que li agradi a la teva parella, encara que fos la preferida del teu ex. És la teva responsabilitat saber quina és la millor manera de d’estimular-te sexualment, amb quin tipus de carícies, quines són les teves zones erògenes, les pràctiques que no t’agraden gens… Cada persona té un mapa eròtic diferent i has de saber com respon el teu propi cos. Només així li podràs comunicar a la teva parella sexual. Si et coneixes sexualment, de forma íntima i eròtica podràs gaudir i compartir unes relacions sexuals gratificants.

 4# La penetració no és el més important.
Socialment anomenem preliminars a totes les pràctiques sexuals que no són el coit i està en el subconscient col·lectiu que, sinó hi ha penetració no hem tingut una relació sexual completa. L’obligatorietat d’acabar les relacions sexuals amb la penetració i que duri el màxim temps possible està en la base de moltes disfuncions sexuals com la disfunció erèctil, l’ejaculació precoç o la dificultat per arribar a l’orgasme. La pell és l’òrgan eròtic més gran amb què comptem. Si vius la teva sexualitat centrada en el coit estàs limitant la teva sexualitat als òrgans genitals. Tampoc no cal renunciar a la penetració, és una via d’obtenció de plaer però no la única. T’animo a que la propera vegada t’oblidis de la penetració i gaudeixes de la sexualitat sense coit. Creus que podràs gaudir?

 5# L’orgasme és una conseqüència, no un objectiu.
Sembla que l’orgasme sigui l’objectiu d’una relació sexual i el moment més important. I això fa que moltes vegades no gaudim de cada moment de la relació sexual tot esperant el clímax. Relacionem la falta d’orgasme amb la insatisfacció sexual, però no és necessari experimentar-lo per gaudir i quedar satisfets. Aquesta obligatorietat d’experimentar el plaer sexual amb l’orgasme provoca que el busquem (de vegades desesperadament) i ens desconnectem dels estímuls eròtics. I així oblidem que l’orgasme es produeix justament quan la persona es deixa emportar per les sensacions.

 6# Sigues una prioritat en les relacions sexuals.
Cuida el teu propi plaer. De vegades ens costa demanar, és més fàcil donar i prioritzar els desitjos de l’altra persona. Pregunta’t si les coses que fas t’agraden o si les fas perquè li agraden a la parella. Atreveix-te a demanar i a explorar. Que el teu plaer depengui de la intuïció de la parella pot ser l’inici de la insatisfacció.

 7# Comunica’t amb la teva parella.
La comunicació amb la teva parella afavoreix la satisfacció. Busca la manera de comunicar-te. Que la teva parella conegui els teus gustos i preferències. Ja sigui durant la relació sexual (guiant amb les mans, o xiuxiuejant) o després, en un moment on esteu tranquils i relaxats. No critiquis la seva manera de fer, centra’t en el que t’agrada i en el que podeu potenciar i millorar. Tampoc no jutgis la parella: cada persona té les seves fantasies, gustos i preferències. Que no coincideixin amb els teus no vol dir que no els hagis de criticar o censurar.

 8# Cultiva el desig sexual.
Pensem que el desig sexual és un impuls que simplement apareix. Però la realitat és que la sexualitat no és una necessitat vital (ningú es morirà per no tenir sexe) i, per tant, l’hem de cultivar. Fer les mateixes coses, el mateix dia, a la mateixa hora i en el mateix lloc apaga el nostre desig sexual, perquè s’alimenta de novetats i no de normes. Desitjar és la manera d’activar-se sexualment. Penses en sexe en el teu dia a dia? De quina forma està present? Quant de temps inverteixes? Què fas per activar-te sexualment?

9# No tinguis relacions perquè toca.
De vegades, acceptem o prenem la iniciativa sexual no tant perquè ho desitgem sinó perquè creiem que la nostra parella vol o ho necessita. Això ens pot portar a viure la relació sexual amb un sentiment de tasca que anirà apagant el nostre desig sexual, perquè estem associant la relació sexual amb el deure en comptes del plaer.

*Maria Martinez.
Psicòloga i Sexòloga.

 

 

Deixa un comentari

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Esteu comentant fent servir el compte WordPress.com. Log Out /  Canvia )

Google+ photo

Esteu comentant fent servir el compte Google+. Log Out /  Canvia )

Twitter picture

Esteu comentant fent servir el compte Twitter. Log Out /  Canvia )

Facebook photo

Esteu comentant fent servir el compte Facebook. Log Out /  Canvia )

S'està connectant a %s